最近心情反復無常，不時就會生氣，發脾氣，對很多事都看不順眼，不開心。也許是不適應還是最近老是遇到不順心的事，我也不清楚~
不想再讓fb變成我的情緒垃圾桶只好又回來這裡宣洩了呵呵~再這樣下去我會變成個討人厭醜陋不堪的人，所以是應該調整一下情緒，好好管理它，回歸我的可愛的一面~
最近那個問題又困擾著我，是說過順其自然的但是當有人踩到我的痛處，傷口是會疼的因爲那是一個讓我很無奈的事實，只能怪自己無能的一個殘酷的事實~
雖然知道自怨自艾是無補于事，可是我真的是爲了這樣的事心力交瘁了，想任性的發牢騷一下~
人真的很奇怪，還沒有得到的時候就想著只要擁有了就好，等到擁有了之後就會又想要更多，雖説沒期待就沒失望，所以說我一直都不會有那些理所當然的期望，但是内心深處縂藏著一份盼望，自相矛盾著 ~
一直以來我都以爲是因爲自己不夠活潑才不善于交際，但是實際上是被恐懼所影響著，處處束縛著我自己，搞得有點迷失了自我，綻放不了光芒因爲自己早已躲進了一個黑暗的角落。
每一年我也逼自己一定要改變改變，做一個有自信，能言善道的人，但是我真的需要這些嗎？什麽才是我真正想要的？
想了想，不是一堆的朋友，不是要受大家的歡迎，而是單純的只想獨立，自主，自由，擁有最基本的自信去面對生活上的瑣事罷了。
然而這些連小朋友都慢慢學會的，我卻花了將近20載的時間在原地踏步，原來一直以來都搞錯了方向，我不是想要把自己變得很會説話，而是應該把自己變得不再害怕表達自己~
最近發生了一些不愉快的事情，到了這個時候，誰對誰錯我也不管了，也該暫時放下所有的的煩惱，只想要快樂的結束2011年。
現在只期待著明天的約會，要開開心心的與darling共度2011年最後一天喲~ > u <
剛看完一集“天與地”, 從第一集就好喜歡這部電視劇，也許題材及拍攝手法與一般的港劇不同吧，感覺新鮮也具真實感，也充滿著不少人生道理~ 當中就以Dr Dylan 述説什麽是搖滾樂的那段道出了世界上多數人因爲建制而迷失自己的無奈~
每一集看完都有說不出的感觸~
話説回來，我已經有一段時期沒有寫部落格了，希望趕在2011年結束之前再記錄一下這幾個月“消失”期間發生的事，哈哈~
我終于在六月中旬畢業了，給自己幾個月的假期休息，也參加了十月正式的畢業典禮 ~~~ 十二月2011年，我找到了我大學畢業后的第一份工作，在我期許的地方工作著，是件可喜的事。
回想起剛畢業的時候在人生十字路口上的彷徨，密集面試的屢戰屢敗，決定前程的二選一，這些過程我從焦慮，懷有希望，挫敗，沮喪，高興，猶豫難決到現在定下來，情緒就像坐雲霄飛車那樣，落差非常大。
有好一段日子沒有寫部落格了，這差不多一個月的時間，發生了許多事情，是我之前想都沒有想過的。
我戀愛了，找到我人生第一個真正喜歡的人，然而他也喜歡我，那是很件很幸運的事情。
我不知道現階段的我是否適合談戀愛，但既來之則安之，我會好好珍惜的~
希望我那不擅于表達的個性能夠隨著時間慢慢的改變，讓你感受到我對你的♥ ~
♥ 你喲~
好久沒PO文，最近比較常在英文部落格寫~哈哈哈~
昨天很晚睡，所以今天十一點多差不多中午的時候才起床。開fb, 和他小聊了一下下~
昨天有點神經質，今天反省后發現其實該改變的不是個性，而是生活態度。
正確的生活態度 - 多接受生活上遇到狀況~~ (more accepting of situations 不知有沒有翻錯，哈哈~）
覺得我一直過著太緊綳的生活，放輕鬆的面對所有事，因爲所有事都不是絕對的，任何事都有解決方法及轉彎的空間~
一個很簡單的字，但甚至過了20幾年了始終都無法輕易的說出口，或許你會覺得不可思議，但事實卻是如此。
我一向不喜歡和別人打招呼，確實的說是不敢才對。我也不知道我在膽怯些什麽。如果是對方先主動與我打招呼或是我很熟悉的人我才行~ 也許有時候是我説話的聲音太小，他們也走得好快，怕說了他們也聼不見，乾脆不說。
唉，害怕-〉聲音就會自動變小-〉別人聼不見，大大聲“哈？”-〉害怕 -〉聲音... 惡性循環啊啊啊
一直以來我都逃避著，走在路上也不把眼神投注在別人身上，深怕遇到熟悉的臉孔但卻陌生的人，有幾次認識的人在我身邊擦肩而過我卻不知道，不知道我個性的人肯定認爲我是個很高傲且不容易相處的人，因爲我連表達友善都不敢，内心友善有個屁用呢？我在問候及表達關心這方面其實真的好遜好遜。
p/s；今天我又犯了這個錯誤，真的要面壁思過了啊~~~
這兩個字我已經反復無數次的問我自己。很抱歉，又是篇emo文，除了這裡我再也找不到能夠將心裏話表達出來的管道，所以我始終都沒公開過這裏讓認識我的人知道。 如何才能克服心理障礙啊？我已經很努力的嘗試了，可是還是沒能達到很理想的結果啊，我好不知所措哦。
我是一個很平淡的人，過去就像白紙一樣，說的難聽的就是混混諤諤的過日子，現在想要改變卻什麽事情都要像new born baby一樣重頭再學習啊，人與人的關係好複雜~ 換個角度想的話，事情會變得不一樣，是我把問題複雜化， 内心深處我知道我做的一切並不需要一定討好每一個人，可是在做自己以及得罪人這兩者只有一線之差，不知道該如何拿捏。 每次好像想通了的，但是不久又來了，負面的東西不斷湧上來啊~
好了，我覺得這次是因爲自卑心作祟，才又陷入憂鬱狀態的，也許是因爲... okay ... slap myself 好了清醒清醒，不管了，我濶出去了，我再也不要有任何顧慮了，只要我認爲是對的，就去做吧，摔跤也好痛也好，我都要笑一笑，對自己說 “這是人生的過程，沒什麽大不了的哈哈哈~” 我才不要向命運低頭，我也可以活得很充實精彩，就從這一刻開始~~~
"爲什麽你那麽生氣的臉"- 今天又一個這麽說了，我整個就是囧啦，我哪有在擺生氣的臉啊，it's neutral face the most. 或許只是我一個人在那一廂情願的認爲平常走在路上的臉有微笑吧，真實情況原來是老是臭臉，嚇到很多人都不敢接近我，唉，我好無辜哦，我已經有刻意的把笑容挂在臉上了耶，很顯然還是徒然的.. =.=
也許有時候我太累了的倦容被當是在生氣，或是憂慮恐懼的時候，不知覺的笑容就沒了，唉我也很不想的，誰不想老是看起來快快樂樂漂漂亮亮的呢~
我不再刻意的想要去怎麽做了啦，恐懼一天還在一天都無法將内心的情緒完全真實的表現出來~ 所以自然不想多慢慢讓它消失吧~~ hehe~
昨晚雖然功課做得很晚，今天又要一早起來，但是一陣子后就不會覺得累了，而且更神奇的是心情異常的好耶~
今天我都有把笑容挂出來哦哈哈哈~ ;)
也許昨天是因爲未完成的功課造成一些壓力而心情不好，所以完成功課后的今天才會覺得如此的輕鬆自在。我想平常的憂鬱多半有可能是來自于我還沒把該做的做完所引起的焦慮及不安而起的吧，知道原因應該會更容易使自己快樂了。哈哈哈~
是不是覺得我的情緒很反復不定呢，老實說我也覺得最近是有那麽一點哦哈哈,不過不要緊啦，也沒有每天都是晴天嘛，你說對不對，嘿嘿嘿~
還有就是今天我也克服了一些平常很怕的東西耶，感覺到有些事其實只要我要的話，勇敢一點，其實我也能做到的~~
今天一早醒來的時候，心情超級好~覺得沒有什麽是impossible的，整個就充滿能量。
晚餐和韶旋及凱賢晚餐，感覺也還好的。
被問到畢業后打算去哪工作，說實在的其實有點頭緒但是真的真的不確定，所以還是沒有說出來~爲什麽~ 哈哈哈
回來之後，不知是否過於憂慮未完成的功課，我又有點洩氣了，開始想很多~
還是不要想太多的好~其實心裏面真的真的有很多話要說，可是真的真的就是開不了口耶，從哪開始啊~~ 好無奈啊~真的好無奈啊～
不知不覺地又是星期五了，這第一個星期也這麽的過了，感覺很快又很慢，真是自相矛盾啊~
可以說我對這裡的生活漸漸又適應了啦，沒之前那麽emo就是了，比較開心點了哈哈哈~
剛剛從商場走回來，前幾天才去了可是忘了買空的DVD及筆電風扇，今天難得下課得早，趁還有時間就趕緊跑去買咯~
昨天看了港劇魚躍在花見，劇中的壽司令我突然好想吃壽司，所以賣完東西后就去叫了一盤壽司來吃，erm .雖然就沒有像電視中那種看起來那麽好吃啦，可總算也吃到了壽司啦，哈哈~
現在正在等巴士回家，閑著沒事做所以打打網志，打發打發一下時間，hmm是時候看看巴士來了沒~
還記得前幾天還在一直抱怨說很熱，沒想到這幾天就連續下著雨，天色陰陰暗暗的。
以前的我好喜歡好喜歡雨天哦，喜歡下雨的聲音，下雨的味道，也喜歡那種陰暗的氣氛，好想每天下雨，至少上小學中學的時候是這麽想的，每當下雨的時候總會讓我很高興快樂的。
也不是說我現在討厭下雨了，雨天也是會讓我高興的，但有時想到一些因爲下雨所造成的天災就令人害怕啊。（我果然很害怕世界末日啊，哈哈哈）沒有啦，只是現在也喜歡晴天了，晴天的溫暖讓一整天都很有朝氣啊（雖然有的時候真的很熱）。
也許現在在外念書，對有時需要步行黨路人的我晴天當然是比較好的，因爲撐著傘一個人在大雨中走，擔心傘隨時被吹走，好狼狽好害怕好寂寞啊~
每當想起那件事情，我就覺得我好像沒有盡到身為一個朋友應有的責任，沒有適時的表現對我所在乎的人關心，那時候是自尊心在作祟還是什麽我也不清楚。唉~也許現在要學習敞開心扉多一點點~~
對於這種反復的情緒感到很納悶，無奈啊~
這麽短的文本應發在twitter上就好啦~
還處於自己與自己内心的交戰的階段嗎？
好想大喊:"爲什麽"~~~~~啊
終于看完了全十一集，這一季繼續了上一次未完的故事，小螢和部長正式的在一起，了結了各觀衆的對上一部的納悶及心願哈哈哈。雖然比較喜歡上一部但是也覺得這季的也很不錯，看到小螢努力的樣子也激發了我想努力的動力.
籐木直人還是很帥，但我之前是衝著綾瀨遙才看的。事隔三年，綾瀨遙變瘦了，這三年工作太辛苦啊。
有點為劇中的男女主角那三年不聯絡感情也絲毫無損這點感到很不可思議，果然電視劇就是電視劇啊 =.= ~~~
總之這一季故事裏的人物的搞笑及無哩頭讓整部劇看起來很輕鬆愉快，男二的角色也比上一季好，也算不錯看的哦~
Hotaru & buchou ~~ so rabu rabu hahaha ~
回顧以前的文章，發現從好久好久以前就想過要改變，那份心情至今仍然沒有改變過，只不過不是每一分每一刻都持著那份動力啊~ 然後我發現我很不善于和別人分享我的事情，不會，不懂，縂覺得沒有人要傾聽，所以也難怪與人之間總是有一道好像永遠也跨不過墻，一段無限遠的距離。所以就先從部落格這裡開始分享好了哈哈~
或許有的人會覺得我很灰，但是我也有開朗的一面的哈哈哈~ 這裡是我内心世界...看完就好了，問我的話我可能會尷尬死的，所以大家就靜靜的來，悄悄地走吧哈哈哈~ (我沒有在趕客啦hehe =P)
回顧之前所寫的文章，發現竟然差不多全部都參雜著好多情緒的文章啊。不知道這樣形容對不對但是總覺得好像每一次寫文章的時候都是帶著一點點的負面情緒的狀況下寫的。習慣了所以現在我好像只能寫這些，而且文筆也好爛~ 現在突然也想把瑣碎的東西也寫下來，記錄一下我的生活。
還記得你剛來到我們家時的那一天，那天應該是農曆正月初三吧（希望沒記錯），我和妹妹一打算了要買只寵物兔子送給姐姐當生日禮物，就去了一趟寵物店，把你從哪裏買了回家。那時寵物店裏只有你和另一只同伴，我們那時雖然說地方有限不能把你的同伴也一併帶回家，其實也是因爲錢不夠及將來家裏會有很多你們繁衍的後代的顧慮，到後來只是把你一個抱回家。可是事後我都很常抱怨我們那時候的決定，時常都覺得讓你孤獨一人是我們對你的虧欠。
那時候的你還很小，應該算是幼兒的年齡吧，你好可愛好可愛，我們把你從盒子裏抱出放到桌上時，站在表面很滑的桌子上的你，像極了一個不會溜冰的人在冰場上一樣，站一站又滑倒，可是又努力的想要站好的那副模樣真的很好笑很可愛。我們大家都很疼愛你，讓你在家裏面活動，擬蹦蹦跳跳的活潑的很，可是過了沒多久我就去了ns，沒有辦法看到你的成長過程，回來之後你已經長大了，而且還變得蠻大只的。
你是一只奇怪而且獨特的兔子，在飼養兔子前我上網找過資料，知道一些關於養兔的基本知識，什麽你可吃什麽不可吃，要注意什麽，可是你並沒有像資料說的一樣。我記得有一次你偷吃了蘋果，當我發現的時候你已經啃了將近大半顆了，那一刻真的嚇著我了，以爲你會出什麽問題，後來你沒事我真的很慶幸。
你一直都住在客廳裏，可是最後可惡的阿e在有一年的新年要到之際，還是把你弄到外面去住了。我有想過把你接回來的，但是就是沒有實現過。你以前常常在我們為你掃地上的糞便的時候，追著掃把攻擊我們的掃把，追到就咬著不放，也喜歡在我們清掃或經過你的時候趁我們沒注意就向我們的腳噴尿，雖然頑皮但這就是可愛的你。我也記得每一年農曆新年因爲害怕你聽到煙花鞭炮聲會害怕，所以都把你帶到我們的睡房裏暫時躲開。
今年年頭的不知道哪一天，有天下雨，我看見你呆呆站著的樣子，我開玩笑的問妹妹是不是你冷得僵住了，一看之下才發現你的脖子有點歪掉，不知是不是因爲上一次你從高処掉下來還是怎樣我們都不知道。慶幸的是後來媽媽和姐姐有把你帶到獸醫那裏檢查，獸醫只是開了止痛消炎葯給你吃，有次看妹妹抱著你，媽媽喂你吃葯，你還吃得津津有味的樣子真的很可愛。
Spare time 顧名思義就是閒暇時間，你怎麽利用這些時間，看電視，聼音樂，或其他愛好？我很佩服一些人，雖然日常生活已經很忙了，卻能夠很好的利用他們閒空的時間增值自己，娛樂及做好多好多自己喜歡做的事。
也許他們只是花一點點時間在每件事情上，時間久了，慢慢累積就感覺他們好像完成了很多東西。我有個缺點就是如果我對一件事非常的感興趣，那我就會把時間通通都用到做那件事上，一花就一整天，可是有時卻什麽收穫都沒有，白白的浪費了那幾個小時，甚至十幾個小時。這樣的習慣很不好，因爲每當我花時間后又沒得到成果的話，我就會有一點失落，接著就是對整件事失去興趣，就索性丟在一旁了，難道我對每樣東西就只有三分鐘熱度，或者我只是在臨淵羡魚，光想都沒實際行動。
現在開始我就要把想好要做的就立刻去做，我不要再浪費時間，做個感覺很empty的人，做人不可再渾渾噩噩下去了~
有時曾想過，如果這世上有一種吃了能忘記以前所有記憶的葯那該有多好，那麽就好像人生重來一次一樣，不再讓從前的顧忌所牽絆，瀟灑的做一次完全不一樣的自己。人人都說要改變的話就不要老是回顧過去，讓過去的都過去不要去管它就能夠開始新的生活，過得越來越好。可是真的可以嗎？我們之所以成爲i今天的我們就是靠過去經歷及回憶所堆砌出來的不是嗎？我們的一擧一動都跟著習慣走，能說改就改的嗎？陰影不是應該要消除了才不會被其所束縛嗎？
我到現在才知道其實我並不不知道我到底要的是什麽？爲什麽一定要執著與這事上。我自認我其實已經比一般人幸福，不應該以自己造成的事在那裏怨天尤人的，可是我就是沒有辦法，每次想到自己那麽的沒用就會感到莫名的悲哀。有時候真的氣餒到不想再為這件事煩，逃避現實就安逸的過日子就算了，可是就怕日後會後悔罷了，以前就是嫌麻煩都一直逃避面對問題，到了今天還真的有些後悔呢。
寫了這篇日記，感覺就好多了，有一個抒發的管道果然不錯，希望日後這裡不會全變成這樣的日記吧~
昨晚一整晚都沒睡耶，直到早上七點多才稍微小睡個半個小時，都是那個打印機，臨要做完的時候才知道不能掃描，這個故事教訓我凡事不能等到最後一分鐘才做，記住記住。累是很累的，可是不知怎麽的，今天縂感覺蠻有幹勁的說，做什麽都很有mood哦，雖然今天有我最害怕的presentation,可是並沒有像往常一樣緊張，小小一點+口吃一點點是有啦，可是是我感覺最輕鬆的presentation之一耶~ 或許是不夠睡所導致的興奮也有可能燈光也幫了不少忙哦~
今天的3D animation & special effect 的presentation 大致上還好啦，只是有一點不是對自己的故事很有信心。縂覺得情節有點蠢，擔心別人看不懂，可我這是因爲評估過自己的能力才刪掉很多更有趣的情節，只保留一些我認是可以嘗試挑戰的畫面，其實沒有局限的發揮想象力才能使頭腦變得更有創意嘛~
今天很有興致想說和朋友聊天的，可是又剛好都沒空，沒關係，今天心情好，現在要補眠一下了，今天的樣子真的好像“殘”了很多哦～熬夜的代價是不可忽視的～
眨眼閒，這個學期就這麽的過去了，我承認我並沒有如逾期般實現我想要的，但是每次放假回到家的時候，我就會就會覺得萬事都沒有什麽大不了的，至少我還是有疼愛我的家人，之前自己總是自己一個人在外頭難免會胡思亂想，一切的煩惱都是庸人自擾阿，我的夢想會隨著時間而慢慢的實現的，雖然它很慢，慢得我一直固執的認爲我沒有進步，可是我相信我是可以的，想想自己是怎樣的從以前那樣熬至今天，我發現我真的有成長過，只要再給自己多一點信心就好了，也不要太執著，快樂自由的生活吧！
